Ваш партнер - наркоман. Что теперь?

Ваш партнер - наркоман. Что теперь?

Большинство из нас знает кого-то, кто страдает зависимостью. Часто самое трудное для друзей и близких - это умение деликатно и эффективно предлагать поддержку - процесс, который, возможно, наиболее труден, если наркоманом является ваш романтический партнер или супруг. Лайф-тренер Эллисон Уайт (кто тренировался с goop guru Барри Михелс ) подчеркивает, что наркоманам нужно направлять корабли к их собственному выздоровлению. Как ни парадоксально это может показаться, она говорит, что лучшее, что может сделать партнер, - это позаботиться о себе, имея в виду, среди прочего, терапию и группы поддержки, в частности Ал-Анон , бесплатная общенациональная группа поддержки, основанная в 50-х годах, примерно через пятнадцать лет после АА, Лоис У., женой ныне известного основателя АА Билла У. - в том числе, как помочь детям справиться с ситуацией, - и единственный оставшийся вариант - знать, когда они уедут.

Вопросы и ответы с Эллисон Уайт

Q

Какие признаки зависимости у вашего партнера?



К

Если у вашего партнера не было тайной зависимости с момента вашей встречи, вы, вероятно, познакомились с его склонностями, привычками и общим поведением. Таким образом, несмотря на прекрасную способность наркоманов скрывать свои пристрастия, вы со временем начнете замечать несоответствия в поведении вашего партнера. Например, у человека, обладающего большой честностью, это могут быть такие мелочи, как опоздание, извинения, которые не совсем подходят, или внезапные исчезновения.



Q

Есть ли способ достоверно узнать, что у вашего партнера есть зависимость?



К

Наркоманы будут лгать, чтобы защитить свою зависимость, поэтому, если вы не поймаете своего партнера с поличным, ответ, как правило, отрицательный. Но также важно отметить, что попытка поймать вашего партнера на тайном акте зависимости может отрицательно сказаться на вашем собственном благополучии.

Q

Как правильно подойти к партнеру, который, по вашему мнению, может проявлять признаки зависимости?

К

Приходите из атмосферы любви и заботы, а не обвинений. Скажите им, что вы сбиты с толку их поведением, что для вас не имеет смысла то, что вы задаетесь вопросом, есть ли проблема, которой ваш партнер не поделился, и есть ли что-нибудь, что вы можете сделать, чтобы помочь. Скорее всего, наркоман будет отрицать, что что-то не так, даже если верно обратное, но, спросив с любовью, вы открыли возможность для честного общения в будущем.

Q

Можете ли вы как партнер сделать что-нибудь, чтобы помочь наркоману смириться со своей зависимостью?

К

К сожалению, очень часто нет. Помимо того, что вы можете спросить их, считают ли они, что у них проблемы, и предложить помощь, единственное, что вы можете сделать, - это сосредоточиться на заботе о себе. Пока наркоман не будет готов измениться, никто не сможет повлиять на него, и, заставляя его признать, вы можете снизить его шансы прийти к вам самостоятельно. Точно так же, требуя от кого-то обратиться за лечением, он может оказаться в ситуации, когда он думает, что он готов к выздоровлению, но если он делает это для вас, а не для себя, выздоровление не будет устойчивым.

«Наиболее успешные отношения возникают, когда два независимых человека объединяются из-за желания и выбора (а не из-за необходимости), а одержимость зависимостью вашего партнера развивает нездоровый уровень созависимости».

Как партнеру важно не поддаваться искушению заняться решением его проблемы, позволяя своей жизни вращаться вокруг него и его поведения. Наиболее успешные отношения возникают, когда два независимых человека объединяются по желанию и выбору (а не по необходимости), а одержимость зависимостью вашего партнера развивает нездоровый уровень созависимости.

Созависимое поведение проистекает из любви, но в отношениях здоровая любовь проистекает из места автономии, где ваша жизнь не зависит от поведения вашего партнера. Такое мышление кажется нелогичным: мы думаем, что самоотверженность и забота о ком-то другом - важное качество, но это не обязательно верно, когда это происходит за счет вашего собственного благополучия.

Вот почему, когда ваш партнер сталкивается с зависимостью, лучшее, что вы можете для него сделать, - это позаботиться о себе, сосредоточившись на собственном психическом и эмоциональном благополучии. Ваша жизнь должна продолжаться, независимо от того, какой выбор они делают, вы не можете сосредоточить свою жизнь вокруг их счастья, поэтому я рекомендую обратиться к терапевту или найти группу поддержки, которая может стать отдушиной (и помочь вам в обработке) того, что вы чувство, будь то гнев, обида, грусть. Выполнение этой работы также означает, что ваш партнер вернется к более крепким и здоровым отношениям, когда он обратится за лечением.

Q

Как вы поддерживаете партнера, который готов очиститься?

К

Только в том случае, если наркоман искренне просит вашей помощи, уместно будет помочь найти возможные ресурсы - направить его к 12-ступенчатым программам, реабилитации, а также к врачам и терапевтам, имеющим опыт работы с зависимостью. Тем не менее, важно не брать на себя это внезапно с отношением: «Я позабочусь о том, чтобы это случилось с вами». Это их выздоровление, поэтому самое лучшее, что вы можете сделать, - это с любовью отстраниться и одновременно сосредоточиться на собственном выздоровлении.

Следовательно, лучший способ поддержать кого-то, кто готов стать чистым, - это: а) держаться подальше от его выздоровления и б) заниматься своим собственным, будь то через группы поддержки или терапию. я рекомендую Ал-Анон , группа поддержки для друзей и семей алкоголиков. Такие группы, как Ал-Анон, состоят из людей, которые могут понять вашу ситуацию и предложить повседневные решения для выживания и исцеления, и вам следует пойти, даже если ваш партнер еще не осознал свою проблему. Вы можете мягко сообщить им, что вы идете сами - возможно, они не готовы бороться со своей зависимостью, но вы можете справиться со своим психическим здоровьем.

Q

Какую терапию вы бы порекомендовали выздоравливающему?

К

Терапия может быть очень полезным инструментом в выздоровлении, но гораздо важнее, чтобы терапевт имел рабочее понимание зависимости, чем находить конкретный вид терапии. Реальность такова, что многие терапевты и врачи не тратят много времени на изучение зависимости, и поэтому у них нет инструментов, чтобы помочь наркоману. Проявите должную осмотрительность и найдите терапевта с опытом и успехом в этой области.

Q

У вас есть какие-нибудь советы, как восстановить доверие по мере развития отношений? Есть ли определенные действия, которые важно сделать партнеру в процессе выздоровления?

К

Вы должны доверять своей интуиции. Вы видели, как выглядит зависимость, поэтому выздоровление должно выглядеть и ощущаться по-другому. Если вы начинаете замечать старое поведение, которое, кажется, противоречит принципам выздоровления, это может быть проблемой. К сожалению, нет надежного способа узнать, что у наркомана случился рецидив, поэтому вы все равно должны сосредоточиться на себе. Старая поговорка гласит: «Обида - это как пить яд, когда я надеюсь, что кто-то другой умрет». Укрывательство обиды сделает невозможным восстановление доверия, поэтому так важно, чтобы у вас был независимый эмоциональный выход, такой как группа поддержки.

«Хорошая новость заключается в том, что так же, как зависимость может отрицательно влиять на других, выздоровление может повлиять на других положительно. Дом, живущий в восстановлении, - это дом прозрачности »

Однако доверие со временем можно восстановить. Принципы выздоровления требуют честности, непредубежденности и готовности. Если ваш партнер практикует их ежедневно, вам это станет очевидно. Хорошая новость заключается в том, что так же, как зависимость может негативно влиять на других, выздоровление может влиять на других положительно. Дом, живущий в восстановлении, - это дом прозрачности.

Q

Означает ли это, что вы являетесь помощником и / или имеете созависимый тип личности, если состоите в отношениях с наркоманом? Есть ли здесь работа, которую нужно проделать?

К

Скорее всего, да. Хотя бывают ситуации, которые перерастают в отношения или становятся полной неожиданностью, подавляющее большинство людей, которые постоянно выбирают наркоманов в качестве своих партнеров, имеют некоторые нерешенные проблемы созависимости. Часто, но не всегда, это люди, выросшие в семье с каким-то наркоманом. Если вы признаете в себе способность / созависимость, вы можете рассмотреть вопрос о терапии или группах поддержки, таких как Ал-Анон.

Q

Есть ли продуктивный способ поговорить со своим партнером, чтобы убедиться, что выздоровление идет по правильному пути, без необходимости ворчать или скрываться от роли матери / отца?

К

К сожалению, не совсем. Это своего рода взаимозависимость, которая может привести к обратным результатам. Если вы заботитесь о себе, а наркоман работает с программой, естественно откроется пространство, в котором вы двое сможете общаться на здоровом уровне.

Q

Как установить здоровые границы?

К

Проблема с границами в том, что они постоянно перемещаются и постоянно пересекаются, и последующие действия становятся проблемой. Другая проблема в том, что они привязывают вас к наркоману. Более здоровый подход - найти программу жизни, которая работает для вас, независимо от того, чем занимается ваш партнер.

Тем не менее, может быть полезно создать границы, чтобы не допустить зависимости от вашего совместного дома, особенно если у вас есть дети. Вы можете сказать: «Это не нормально, если ты занимаешься этим у нас дома». Некоторые наркоманы могут с этим справиться, а если они не могут, возможно, вы столкнулись с ситуацией, когда вам нужно уйти.

Q

Какой еще совет вы можете дать партнерам, страдающим зависимостью, у которых есть общие дети?

как получить идеальный выброс

К

Самое важное правило - никогда и никогда не говорить пренебрежительно к партнеру в присутствии детей. Вы хотите, чтобы ваши дети очень положительно относились к другому родителю, независимо от того, наркоман он или нет. Вы можете сказать: «Они делают все, что в их силах». Если они проходят реабилитацию или ребенок становится свидетелем плохого поведения, вы можете объяснить, что их родитель болен - вам не нужно навешивать ярлыки или делать это о конкретном поведении, особенно с маленькими детьми. Дети очень проницательны, и мы не отдаем им должного, поэтому не стоит недооценивать способность ваших детей усваивать определенные концепции. Скорее всего, они хорошо понимают слабые стороны вашего партнера.

Если у вас есть дети-подростки, а ваш партнер явно демонстрирует разрушительные признаки его / ее болезни, больше нецелесообразно скрывать или «обобщать» происходящее - в этом случае будьте ясны и честны, но будьте осторожны, чтобы не атаковать вас партнер на моральном или даже на уровне характера. Вы можете сказать: «Мы все любим папу, и когда он не такой, он замечательный человек. Но прямо сейчас он действительно болен болезнью наркомании / алкоголизма, и пока он не получит помощь и не возьмет на себя обязательство вылечиться от этой болезни, это плохое поведение вряд ли прекратится ». Важно подчеркнуть, что поведение родителей и их неспособность помочь себе не имеют ничего общего с их любовью к своему ребенку. Вы также можете указать на то, что болезнь наркомании частично разжигается отрицанием, поэтому часто наркоман / алкоголик не видит реальной проблемы. Есть также внешние ресурсы, к которым дети-подростки могут обратиться: Алатин , который является молодежной версией Ал-Анона, и может иметь огромное значение для ребенка, который чувствует себя одиноким или смущен своей ситуацией.

Еще одно важное практическое правило - воздерживаться от драки на глазах у детей, особенно если ваш партнер находится под влиянием. На самом деле это хорошее правило, даже если у вас нет детей: если ваш партнер под кайфом или пьян, просто уходите, пока он не протрезвеет, потому что вы не общаетесь с кем-то в здравом уме.

Q

В какой момент что-то, что слишком много пить, или порно, пересечь линию? Если ваш партнер признает зависимость, но не желает избавиться от него или выздоравливает, но продолжает рецидивировать, является ли единственный вариант разорвать отношения?

К

Он переходит черту, когда вы чувствуете, что да, - когда ваш партнер ведет к привыканию и скрытному поведению, которое доставляет вам дискомфорт.

Тем не менее, разрыв отношений не обязательно может быть единственным вариантом. Если вы как партнер наркомана вовлечены в собственное выздоровление, вы можете обнаружить, что можете дать своему партнеру пространство, в котором он нуждается, чтобы наконец позволить его выздоровлению закрепиться. Помните, что если они рецидивируют, но продолжают выздоравливать, это положительный знак, что некоторым наркоманам требуется больше времени, чем другим.

Q

Что делать, если зависимость вашего партнера появилась раньше вас?

К

Большинство отношений, которые начинаются с болезни, не имеют больших шансов на выживание, потому что наркоману нужно пространство, чтобы работать над своим выздоровлением. Это также зависит от того, сколько вы вложили в своего партнера, если вы были вместе совсем недолго и обнаружили такое поведение, вам, возможно, стоит серьезно подумать о разрыве отношений (в отличие от того, если у вас есть семья. вместе, и на карту поставлено гораздо больше). Поиск кого-то с зависимостью должен быть красным флагом, указывающим на то, что у вас могут быть трудности с выбором здоровых партнеров. Для других, особенно когда они имеют дело с наркоманами, которые очень хорошо скрывают свое поведение, неприятное удивление, когда поведение становится очевидным. В любом случае важно, чтобы вы в первую очередь заботились о себе.

Эллисон Уайт имеет B.F.A. от USC и является сертифицированным тренером по жизни. Ее лично обучал психотерапевт. Барри С. Майклс , соавтор бестселлера New York Times, Инструменты , и использует его методы, а также свои собственные, чтобы вести своих клиентов к более дисциплинированной и полноценной жизни. С 2007 года занимается частной практикой.

Мнения, выраженные в этой статье, направлены на то, чтобы выделить альтернативные исследования и побудить к разговору. Они представляют собой точку зрения автора и не обязательно отражают точку зрения goop, и предназначены только для информационных целей, даже если и в той степени, в которой эта статья содержит советы врачей и практикующих врачей. Эта статья не заменяет и не предназначена для замены профессиональных медицинских рекомендаций, диагностики или лечения, и на нее никогда нельзя полагаться при получении конкретных медицинских рекомендаций.