10 моделей общения, которые портят отношения

10 моделей общения, которые портят отношения

Мы не «просто умеем» разговаривать с нашими партнерами. В любых интимных отношениях нам нужно научиться общаться, - говорит психотерапевт Марси Коул, доктор философии, которая тренирует пары более двадцати лет.

Способность эффективно определять, формулировать и реагировать на чувства - это то, что Коул определяет как межличностный IQ. Она обнаружила, что существует десять коммуникативных паттернов, которые могут повредить нашему межличностному IQ и эмоциональной близости в отношениях, и для каждого из них она придумала способ перевернуть сценарий.

Межличностный IQ и инструменты общения для преданных пар



Термин «межличностный IQ» пришел ко мне во время разговора, без каких-либо предварительных сведений о его существовании. На мой взгляд, IPIQ - это уровень способности четко слышать, понимать, эффективно общаться и полностью взаимодействовать с другим человеком. Он использует качество эмоционального интеллекта (EQ), термин, придуманный Дэниелом Гоулманом, на шаг вперед в сфере передачи мыслей, чувств и намерений с целью значимого общения с другими.

Позже я понял, что эта концепция не была оригинальной, поскольку вдохновляющие загрузки случаются редко. Говард Гарднер в своей книге 1983 года Структуры разума: теория множественного интеллекта , предложила модель, состоящую из восьми критериев интеллекта. Одним из них был межличностный интеллект, который он определил как то, как вы понимаете, мотивируете, ведете, работаете и сотрудничаете с другими.



Развитие IPIQ важно для оптимальной жизни, потому что оно выходит за рамки EQ в межличностную арену. Это общение делает эту связь возможной. Слова могут навредить или исцелить. Они могут вас унизить или продвинуть. Они могут оттолкнуть вас или притянуть к себе. Они могут вас подвести или поднять. Это верно в любой области отношений: в сообществе, коллегиальности, семье, дружбе или романтике.

Развитие IPIQ также имеет решающее значение для успеха преданных отношений. Термин «любовь» восходит к санскриту. любхьяти , что означает желание. У людей есть естественное желание любить и быть любимыми. Романтические отношения - это лишь один из многих типов значимых отношений в нашей жизни. Стремление влюбиться - это первобытное биологическое побуждение, такое же, как голод и секс. Именно на этом фронте близости мы так часто разыгрываем большую часть нашего опыта или неудовлетворенных проблем с привязанностью и потерей. В этом поле может сработать очень многое, а еще больше можно вылечить.

Все, что я знаю о развитии межличностного IQ в отношениях, основано на моей профессиональной работе с парами, а также на моем личном опыте. Я выделил десять паттернов перцептивного общения - или разрушителей любви - которые уводят, разделяют и разрушают близость. С другой стороны, есть десять рецептов занятий любовью, которые помогут повысить ваш IPIQ и качество ваших отношений.



Читая эти примеры привычных паттернов, подумайте о паттернах разрыва любви, которые были активны в ваших отношениях. Затем подумайте о том, чтобы применить языковые рекомендации для занятий любовью, чтобы превратить эти модели саботажа в более глубокое чувство связи. Прочтите их со своим партнером или поделитесь с ним хотя бы одним самородком.

10 рецептов паттернов, разрушающих любовь

1: Игра виноватых

Разрывной язык

• 'Ты всегда…'
• 'Ты никогда…'
• «Ты тот, кто…»
• «Я не могу тебе поверить…»
• «Почему ты не…»
• 'Это твоя ошибка!'
• 'Вы не правы.'
• «Ты невозможен».
• «Ты делаешь меня таким…»
• 'Ты сумасшедший.'

Результаты в: защита, презрение, недоверие, утаивание, привидение и резкая близость.

Рецепт занятий любовью: устраняйте проблему, а не обвиняйте

Замени вину преимуществом сомнения. Исследования показали, что в новой любви нервные цепи социальных суждений подавляются. Вы помните, как вас обвиняли или обвиняли, когда вы влюблялись? Скорее всего, нет. Сделайте осознанный выбор, чтобы дать партнеру возможность сомневаться, откажитесь от быстрых суждений и постарайтесь не принимать вещи на свой счет.

Попробуйте осознанное размышление. Когда вы обвиняете своего партнера в чем-то, сделайте паузу и спросите себя: «Насколько я действительно хочу этого добиться?» Большинство вещей, из-за которых мы переживаем в жизни, либо иллюзии, либо незначительны. Если вы считаете это важным, то есть эффективные способы общения, не обижая друг друга.

Попробуйте упражнение на спину бумеранг. Одна из самых важных стратегий выживания в книге доктора Фила Спасение отношений перенаправляет ваше внимание на то, за что вы отвечаете и что контролируете. Указывая пальцем на партнера, постарайтесь вернуть его к себе, но не для того, чтобы отругать себя, а для того, чтобы восстановить сосредоточенность, самообладание и понимание. Вы можете обнаружить, что испытываете «эффект тени»: в чем вы обвиняете своего партнера, на самом деле вы сурово осуждаете себя и стараетесь избегать. То, что проникает нам под кожу и заставляет нас остро реагировать, часто является тем, чего мы не хотим видеть или не можем терпеть в себе.

Выполните упражнение 'мягкие глаза' / ага. В следующий раз, когда вы окажетесь в тупике обвинений и защитных реакций, вот техника диалога с активным слушанием, которая поможет преодолеть недопонимание и вызвать повторное общение. Вместо того, чтобы обсуждать, кто прав, а кто нет, каждый без перерыва делится тем, что для него звучало, выглядело и ощущалось конфликтное событие. Единственная цель - слушать друг друга, стоя на месте партнера. Что неизбежно происходит, так это то, что выражение гнева, разочарования или разочарования превращается в «мягкие глаза», поскольку у человека, который слушает, наступает момент понимания того, что он ранее неправильно понимал. Выбор воссоединиться вместо того, чтобы право больше, чем выполнение упорного застоя взаимного страдания.

Язык IPIQ

Используйте силу извинения. В случае конфликта в отношениях правда обычно находится где-то посередине. Сила собственности имеет очень большое значение для прощения, принятия и исцеления. Вместо того, чтобы ждать, пока ваш партнер извинится, сначала скажите: «Мне очень жаль, что я участвовал в…». Хотя вы можете надеяться на взаимное размышление и сопричастность, оставайтесь на своем и избавьтесь от ожидания, что ваш партнер извинится в следующий раз. Если это произойдет, что часто случается, отлично. Если нет, то, по крайней мере, вы можете стоять твердо, спокойно и с чистой совестью.

Спрашивайте, а не предполагайте. Большинство конфликтов возникает из-за недопонимания и ошибочных предположений. Во время одного сеанса пары женщина выражала неудовлетворенность тем, что она недостаточно слышала от своего парня, когда он уезжал по делам, и она предположила: «Если бы я была для вас достаточно важна, вы бы звонили чаще». Он мило сказал: «Когда ты не слышишь от меня, пожалуйста, думай обо мне как нельзя лучше». Далее он объяснил, почему не может часто звонить, что сильно отличалось от ее пугающего предположения. В следующий раз, когда вы обнаружите, что делаете поспешные выводы, попробуйте сделать паузу и выразить что-то вроде «Я хотел бы внести ясность» или «Я хотел бы проверить и уточнить что-то вместе». Это похоже на выбор восприятия, предполагающего невиновность вместо вины.

как отредактировать свой шкаф

Используйте метод AMOR. Люди часто боятся говорить свою правду из-за боязни конфронтации. Конфронтация несет в себе негативную ассоциацию - идея о том, что прямой обмен чувствами или просьбами может привести к еще большему конфликту, отказу, осуждению или отказу. Решение проблемы обычно влечет за собой тяжелые разговоры. Этот метод полезен при столкновении с тем, что заслуживает признания:

К ffirm: Начните с позитивного, например «Я знаю, что ты любишь меня и никогда не хочешь видеть меня несчастным, что я очень ценю».

M essage: Поделитесь тем, что может быть трудно сказать и услышать: «Иногда я хочу поговорить с вами и попросить вас выслушать, не говоря мне, что мне делать или что я должен чувствовать. Когда это происходит, я просто отключаюсь ».

ИЛИ vercome: «Если бы вы могли просто слушать, обнимать меня иногда, если мне это нужно, и сообщать мне, что вы меня слышите и понимаете, это было бы так хорошо и помогло бы нам преодолеть этот шаблон, чтобы мы могли почувствовать себя еще ближе».

р Решение, искупление, обновление: когда вы можете передать чувства, которыми раньше было трудно поделиться, или передать устрашающую просьбу об изменении поведения, этот метод поможет вашему партнеру выслушать, не чувствуя угрозы или обвинения, и настроит вас обоих на больший успех в понимании и соединяясь друг с другом.

Результаты в: повышенная близость и повышенное смирение, понимание, сострадание, прощение, сочувствие и рост.

2: Игровое поле табло

Разрывной язык

• «Я сделал это для тебя, что ты сделал для меня в последнее время?»
• «На прошлой неделе я забирал нашего сына трижды!»
• 'Я всегда…'
• 'Ты никогда…'

Результаты в: искаженное поле победителей и проигравших, негодование и конкуренция.

Рецепт занятий любовью: отдавай, чтобы выиграть

Мы оба дарители. Отношения, в которых есть отчетливая или предполагаемая динамика дающего, редко процветают. Когда оба сосредотачиваются на том, чтобы быть дающим, тогда никто не чувствует себя опустошенным или использованным. Вместо этого оба испытывают глубокую признательность за другого и получают большую радость от того, что дают и получают. Это поможет вернуть в ваши отношения более частую романтику и сексуальную привлекательность, а также более глубокую близость.

Замените жалобы на то, что нет, на благодарность за то, что есть. Вместо того, чтобы измерять, кто дает или получает больше, спросите: «Что бы сделала любовь?» В этом исследовании есть волшебство. Слушайте, делитесь и смотрите, что происходит.

Язык IPIQ

Спросите: «Что я могу для вас сделать?» Так моя дорогая подруга заканчивает свое голосовое сообщение. Я помню, как услышал это впервые и автоматически почувствовал благодарность.

Выразить благодарность. То, на чем вы сосредоточитесь, расширится: «Большое спасибо за то, что быстро связались со мной». «Всегда приятно слышать от тебя что-нибудь сладкое!» «Сказал ли я вам в последнее время, какой вы особенный и какой особенный для меня?»

Запрос против спроса. Разве не удивительно, как можно сказать одно и то же в двух стилях подачи и достичь совершенно разных результатов? Подумайте о том, чтобы просить, а не ожидать или требовать, чтобы ваш партнер сменился: «Когда вы часто приходите домой поздно, я чувствую себя неважным, словно запоздалую мысль. Буду очень признателен за то, что вы будете чаще приезжать вовремя. Когда вы это делаете, я чувствую, что вы учитываете мои чувства и расписание и держите свое слово. Это помогает задать тон для наслаждения нашим совместным вечером ».

Результаты в: повышение уровня эндорфинов для партнерства и возрождение глубокой признательности.

3: Пузырьковый канал

Разрывной язык

• «Мы никогда ничего не делаем!»
• «Почему ты не можешь пойти со мной в…»
• «Ты диванная картошка».
• «Может, пойдем хоть раз в новое место?»

Результаты в: разочарование, скука, инертность, безразличие, отвлечение и снижение желания.

Рецепт занятий любовью: держите его в покое, продолжайте течь

Мир - это наш пузырь. В нашем быстро меняющемся мире легко изолироваться и изолироваться. Частью расширения вашего кругозора и опыта с вашим партнером является помнить, что существует большой, широкий мир за пределами малого радиуса, в котором живет большинство из нас. Осознайте себя гражданами мира и сформулируйте коллективное намерение больше общаться с вашими близкими и далекими сообществами.

Свидания золотые. Одна из первых вещей, о которой я спрашиваю пары, с которыми работаю, - это то, устраивают ли они свидания, чтобы удовлетворить все другие обязательства и желания в своей жизни. Меня всегда поражает, насколько немногие это делают, учитывая, что большинство отношений начинается именно благодаря качественному времени, совместному опыту и забавным сюрпризам.

Язык IPIQ

• «Эй, я бы любил твою компанию».
• «У меня для тебя сюрприз».
• «Давайте вместе отправимся в путешествие».
• «Давай согласимся на вечеринку и познакомимся с новыми людьми».
• «Давай отправимся туда, где мы никогда не были».
• «Как насчет того, чтобы мы стали волонтерами на этом мероприятии?»

Результаты в: чудесные открытия, чтобы заменить приземленное любопытство к новым вещам, предвкушение волнения, большим смехом, весельем и соединением, питательными и оживленными отношениями.

4. Образ мыслей «Мой путь или шоссе»

Разрывной язык

• 'Я хочу сделать это.'
• «Мы должны это сделать».
• 'Вы не правы!'
• «Это не так».

Результаты в: потеря самообладания и чувство уныния, обиды и разобщенности.

Рецепт занятий любовью: от «я» к «мы»

Двигайтесь от «я» -центрированного к «мы» -фокусированному. Отпустите установку на данность и примите установку на рост. Вы идете на компромисс, пока оба не останетесь довольны. Партнерство требует интеграции и часто уступок. Удовлетворение не всегда означает, что одна или обе стороны добиваются своего.

Создайте радостную интеграцию. Моя подруга и тренер Сьюзен Лихи часто повторяет установку «Вы заслуживаете быть счастливым, а я заслуживаю быть счастливым», и кто может с этим спорить?

Язык IPIQ

• 'Чем бы Вы хотели заняться?
• «Как насчет того, чтобы сделать и то, и другое?»
• «Как насчет того, чтобы ты сделал это, а я сделаю это, а потом мы встретимся позже?»

Закрепление утверждений и соглашений - это мощная практика артикуляции, которую предлагает Лихи. Идея состоит в том, чтобы совместно создавать ценности и видения, которых вы оба желаете в своих отношениях. Примером может быть: «Мы пара, которая уважает, восхищается и глубоко любит друг друга. Мы выбираем индивидуальный и коллективный рост и наслаждаемся совместной жизнью ».

Результаты в: чувство семейной пары, союза, баланса и благополучия.

5: Рубцовая ткань

Разрывной язык

• «Ты всегда так делаешь».
• «Вот и ты снова».
• «Ты не извинился за…»

Результаты в: постоянное повторное нанесение травм из-за сосредоточения на прошлых накопленных обидах, разочарованиях и обидах, избегающей привязанности и стиля общения и подавления правды о своих чувствах, переживаниях и желаниях.

Рецепт занятий любовью: осознанное присутствие

Оставайся здесь. Чрезмерная реакция в отношениях часто является проекцией прошлой травмы на настоящий момент и на нашего нынешнего партнера. Эти прогнозы могут быть получены из детства, прошлых отношений или более раннего периода ваших нынешних отношений. Как только вы поймете, как это может разрушить ваши отношения, вы можете принять образ мышления новичка. С таким мировоззрением вы можете относиться друг к другу с любопытством и вопросом.

Язык IPIQ

• «Я сейчас здесь с тобой».
• 'Я хочу понять.'
• «Кто вы сегодня и чему научились из своего прошлого опыта?»
• «Чего ты желаешь сейчас?»
• «Что я могу сказать или сделать, чтобы тебе стало легче?»

Результаты в: получил понимание, исцеляющие проекции старых шаблонов из детства или прошлых отношений и большую радость в настоящем.

6: Колонна соседа по комнате

Разрывной язык

• 'Без разницы.'
• «Мне все равно».
• 'Я извиняюсь снова.'
• «Я забыл».

Результаты в: механическая, пассивная и разобщенная жизнь.

Рецепт занятий любовью: проснись, вспомни, возродись

Подключите или отключитесь. Многие из нас ходят во сне по жизни, и это включает в себя оцепенение от ваших отношений, из-за чего становится трудно видеть и слышать того человека, которого вы выбрали. Перезагрузка здесь - это не навязывание, а, скорее, приглашение настроиться на то, что изначально привлекало вас друг к другу, выйти из одних и тех же моделей повседневной жизни и больше поделиться собой.

Язык IPIQ

• 'Помни когда…'
• «Я хочу пригласить вас…»
• «Я скучаю по работе с тобой и хотел бы снова что-нибудь сделать вместе».
• «Мне нравится, когда ты…»
• «Давай спланируем свидание».

Результаты в: стимуляция повысила чувственность и сексуальную близость, вновь сосредоточив внимание на развлечениях и установив новые приоритеты в партнерстве.

7: Сходство - это близость

Разрывной язык

• «Вы тоже говорите« да », верно?»
• «Вы согласны со мной, верно?»
• «Не могу поверить, что ты не хочешь этого делать».

Результаты в: Ориентация, направленная на других, против ориентации на себя, недостоверные привязанности и неустойчивые связи и близость.

Рецепт занятий любовью: для танго нужны двое

Будь собой. Хотя иногда приятно слышать то, что вы хотите услышать, люди в конечном итоге хотят искренности в партнерских отношениях. Это требует от вас быть самим собой, а не угождать. Угодующие отказываются от себя, а затем неизбежно чувствуют себя брошенными другими, у которых никогда не было доступа к правде о том, кто они. Когда вы верны себе, вас всегда находят и никогда не теряют, особенно для себя, и это самое привлекательное для вашего партнера.

Принимайте, празднуйте и наслаждайтесь своими различиями. Есть доля истины во многих обобщениях, включая представление о притяжении противоположностей. Вам не нужно заниматься копией, потому что вы уже заняты, красиво и с благодарностью.

5 языков любви Гэри Чепмен обсуждает важную переменную относительно того, как мы дарим и получаем любовь. Чтобы отношения были успешными, важно четко делиться тем, что важно для вас, и понимать, что важно для вашего партнера. Если вы глубоко любите друг друга, имеете достаточно общих взглядов и точек соприкосновения и стремитесь оставаться и расти вместе, эти различия могут улучшить ваш индивидуальный и коллективный рост, усиливая ваше влечение друг к другу.

Помните, что вы оба развивающиеся существа. Даже если вы когда-то разделяли общую точку зрения или мечту, мы не застряли во времени. Наша внутренняя жизнь, если мы решаем бодрствовать и осознавать, всегда расширяется. Вы заслуживаете того, чтобы оставить место для этого изменения и роста себе и своему партнеру.

Язык IPIQ

Почаще общайтесь друг с другом, чтобы настроиться и поделиться такими вопросами, как:
• 'Как ты себя чувствуешь?'
• 'Чего ты хочешь?'
• 'Кто ты теперь?'

Когда не на той же странице:
• «Ничего страшного, мы можем соглашаться или не соглашаться».
• «Это так заводит, когда ты делаешь свое дело по-своему».
• «Спасибо, что познакомили меня с этим и открыли мне глаза».
• «Что я могу сделать или сказать, чтобы вы почувствовали себя наиболее любимыми и ценными?»

Результаты в: повышенная сонастроенность, принятие, оценка, уважение и близость.

8: Менталитет «Ты меня дополняешь»

Разрывной язык

• «Никто никогда не полюбит тебя так, как я».
• 'Ты для меня все.'
• «Я бы потерялся без тебя».

Результаты в: запутанная взаимозависимость, потеря себя и возможность отпасть от благодати.

Рецепт занятий любовью: ты меня дополняешь

Иметь здоровую опору вместо изнурительной зависимости. Это была обычная тема для обсуждения со многими из моих клиентов, когда они пытались понять тонкую грань между удовольствием от общения с партнером и опорой на него для поддержки и формированием зависимости от него, чтобы наполнить вас или забрать вас. Благодаря такому сдвигу в перспективе ваш партнер может увеличить ваше счастье, но больше не определяет его.

Найдите свою коллективную цель как нечто большее, чем сумма двух частей. Когда отношения между двумя людьми линейны, они могут казаться устаревшими, банальными и удушающими. Каббалистическая и христианская традиции используют символ треугольника для соединения множества различных сущностей, таких как божественное мужское начало, божественное женское начало и врата к божественному источнику всего живого. Буддийский треугольник символизирует призыв любви, и многие другие традиции используют символику этой сакральной геометрии. Визуализируя эту метафорическую форму, представьте себя на прочном основании в одном нижнем углу треугольника, а ваш партнер - на другой стороне, обе позиции поддерживаются верхней вершиной, которая объединила вас в целом, так что вы можете индивидуально и коллективно внести свой вклад и создать что-то прекрасное.

Язык IPIQ

• «Спасибо, что сделали мою жизнь лучше».
• «Я многому учусь у вас и вместе с вами».
• «Мы отличная команда».

Результаты в: ощущение целостности внутри себя и даже лучше вместе.

9: Отсутствие против похоти

Разрывной язык

• «Может, ты накрасишься перед выходом?»
• «Пора пойти в спортзал».
• «Почему в последнее время тебе не повышали зарплату?»
• 'Я хочу, чтобы ты…'

Результаты в: убивая радость, доверие и страсть.

Рецепт занятий любовью: позитивное размышление и подкрепление

Сосредоточьтесь на том, что есть, а на чем нет. Этот сдвиг придает сил нашей психике и питает наше сердце. Когда вы впервые влюбились, вполне вероятно, что вы заметили и накормили источник красоты, блеска и потенциала в другом. Вы чествовали друг друга.

Любовь - это глагол и практика. Запишите, что привлекло вас к партнеру (физическое, его личность, поведение или образ жизни, или химия между вами и т. Д.). Установите осознанное намерение делиться этим каждый день. Вы можете выразить это словесным выражением, любовными записками признательности, физической привязанностью, актами служения и всем остальным, что заставит их улыбнуться. Сосредоточьтесь на хорошем, без ожидания. Скорее всего, он будет возвращен, но, тем не менее, вы заслуживаете того, чтобы полностью выразить правду своего сердца. Проявите терпение в восстановлении старого образца и не забудьте осознать такое же признание.

Активируйте уважительный подход к запросам на изменение поведения. Когда чего-то не хватает, что заслуживает признания и внимания, уважительный и конструктивный стиль изложения будет ключом к достижению положительного результата. Диалог с запросом на изменение поведения, разработанный Харвиллом Хендриксом, является хорошим обзором процесса на практике.

как активировать точки давления

Язык IPIQ

• «Ты такая красивая».
• «Большое вам спасибо за все, что вы делаете для нашей семьи».
• «Сегодня я думал о том, как и почему я влюбился в тебя».
• 'Я ценю тебя.'
• 'Спасибо тебе за…'
• «Я хочу попросить вас кое о чем поговорить. Сейчас хорошее время? »

Результаты в: возвращение похоти.

10. Угрозы выхода

Разрывной язык

• «Если ты сделаешь это еще раз, я разведусь с тобой».
• «Я больше не могу этого выносить».
• 'У меня это было. Я задолбался.'
• «Хорошо, тогда просто уходи».

Результаты в: неуверенность, беспокойство, незащищенность, враждебность и нестабильность отношений.

Рецепт занятий любовью: выносливость

Вовлечение против выхода. Чтобы изменить шаблоны прошлого, необходимо активно укреплять свою приверженность. Страх быть отвергнутым и потерянным мешает людям общаться и оставаться на связи.

Получите помощь вместо освобождения под залог. Рассмотрите возможность инвестирования в профессиональную поддержку, прежде чем рассматривать разделение. Как терапевт для супружеской пары более двадцати лет я знаю одно: останетесь ли вы вместе, вместе или по-дружески расстаетесь, это послужит вам как в краткосрочной, так и в долгосрочной перспективе.

Язык IPIQ

• «Я здесь, чтобы остаться».
• 'Я никуда не пойду.'
• «Я знаю, что мы сможем это пережить».
• «Я буду здесь, когда вы будете готовы обсудить».
• «Мне бы очень хотелось вместе двигаться вперед и учиться на том, что не сработало, чтобы мы могли научиться тому, что можем».
• «Мне очень жаль, что я угрожал уйти. Давайте получим необходимую помощь, чтобы узнать, как мы можем найти способы вылечить это и остаться вместе ».

Результаты в: мотивация решать проблемы, возвращение к видимости безопасности и появление потенциала роста.

Марси Коул, доктор философии, является целостным психотерапевтом, писателем и спикером. Она занимается частной практикой, встречается со взрослыми, парами и семьями. Она также ведет живые мероприятия в лос-анджелесском отделении «Первый вторник», платформе для женщин, способствующей социальному взаимодействию и профессиональному сотрудничеству. Коул основал еще одну онлайн-платформу для женщин без детей - Childless Mothers Connect. Она также работает в школе Джона Томаса Дая в Бель-Эйре координатором социальных и эмоциональных программ для студентов, преподавателей и родителей.